家事をしない嫁との同居問題：専門家が教える、関係改善と心の平穏を取り戻す方法
家事をしない嫁との同居問題：専門家が教える、関係改善と心の平穏を取り戻す方法
この記事では、家事をしない嫁との同居問題に悩む65歳男性からのご相談を基に、具体的な解決策を提示します。長年の価値観の違い、世代間のギャップ、そして将来への不安が複雑に絡み合い、日々の生活に大きなストレスを感じている状況です。専門家として、問題の本質を理解し、関係改善と心の平穏を取り戻すための具体的なステップを提案します。
家事をやらない嫁に家事をやらせる方法を教えてください。
私65歳、息子30歳、嫁24歳の3人で同居しております。息子は去年に結婚し、私の家に同居するために二人が越してきました。家賃や光熱費、食費の全てを私が出し、息子には貯金するようにキツく言っています。
嫁は、結婚と同時に仕事をやめました。家にずっといる癖に家事を全くやりませんでした。私はパートに出かけるのですが、パートから帰宅する3時頃に嫁はやっと起きるようです。私のパートが休みの日、午前中に掃除をしていても嫁は物音に一切気づかないようで呆れます。いつも、昼の2時過ぎにしか起きてこないようです。息子が早番の仕事でも当然起きて来ません。嫁は、息子が帰宅して一緒に寝るため、寝る時間が2時3時になるときも多いようです。が、毎日全く午前中に起きる気配がないのが不思議だし、病気でもあるのかと思います。
家事に至っては食事も一切作らず、洗濯も掃除もしませんでした。トイレも汚れてきても一切掃除しないため、私もいつ掃除するか見守ってきたのに耐えきれなくなり結局自分で掃除しました。
毎日毎日この調子で堪え兼ね、年末の息子の休みの時に、感情を爆発させてしまいました。息子の前で嫁を叱りつけました。
今は、洗濯は嫁に息子と嫁の分はやらせることにしました。食事は息子が頼んだときにだけ嫁がやります。基本的に私が作り、とくに感謝もされずムカつきます。
長女が長女の子供、夫と一緒に泊まりに来たので、娘に愚痴を言いました。
娘からは、過去の話は今後は持ち出して嫁に言ってはダメだと叱られました。それから、感情的に怒って発言するくらいなら、メモに残してやって欲しい内容だけを伝えたほうが良い。でも、出来たらお嫁さんに言いたい内容は息子だけの耳に入れて、お嫁さんの欠点を直接指摘することを避けるようにと言われました。お嫁さんに嫌われるだけ損だよ、お嫁さんは、家事を全くしないで実家にいたのなら出来なくて当たり前。お母さんが求めるスキルを達成するためには5年は必要。結果が早く出ることを期待せず、気長に見守るように言われました。
娘の言い分はもっともかも知れません。が、私は毎日働き家事をしているのに、なんで無職の嫁が家事をやろうとしないことを黙って見守らなければならないのですか？おかしくないですか？
私も歳のため、膝や腰が弱ってきています。いつまでも元気にいられるか保証もないのに息子からは、子供が出来たら子守よろしくなどと言われるし、無給どころかお金を払って家政婦をさせられているような惨めな気分で悲しいです。
私が結婚当初は、家事は女がやって当たり前。旦那よりも早く起きて食事を用意したり洗濯をして、昼間はフルタイム働きました。そういうことが当たり前なのだとずっと思ってきたので、あまりにもダラダラした態度の嫁を見るだけでイライラするようになりました。
娘は、お母さんは嫁として義父母と同居した経験なんてないから、嫁の思いなんて一生分からないよ、と言います。娘は嫁に行き、義父母と同居です。正月にうちに来るために、義父母のおせち料理を沢山作り、食事に困らないように気を配っていると聞きます。なんでうちの嫁は気配りすら出来ないのですか？
娘からみたら、嫁は家事経験が無さ過ぎるのは見ててわかると。経験を積むには、弟が今日お嫁さんに夜食を作って貰って料理を褒めたみたいに、人に喜んで貰えることを嬉しいと感じてくれる感性を育てるべきなんだそうです。夕ご飯だけお嫁さんが作るようにルールを決めたほうが良い。作り方が分からないなどの相談には乗れるよ、と優しく接して、頼まれるよりも以前に手出しや口出しをせずに見守れと言われました。
息子が貯金がないため、しばらくは同居で助けようと思ってきました。が、同居が辛い。二世帯住宅を建てたいです。
娘は、義父母から叱られたことはない。例えば、それは良いことだね、と義父母から同意された話でも、後日、旦那から義父母は反対だったと聞かされるから、義父母の意見は全く信用していないそうです。
それでも、娘は義父母に文句は一切言わなくて、旦那に伝えるだけにするそうです。しかも、あまり旦那に義父母を悪く言わないよう事実だけ淡々と伝えるらしく、よくそんなで同居できるな、と我が子ながら関心します。
嫁を叱らずに注意して欲しいことは息子を介して言ってもらうって常識ですか？息子の前で嫁の出来無さ加減をガツンと暴露することの何が悪いのか分かりません。
直すべきは嫁の態度では？
私は、自分で食事は作って食べたいから嫁の料理に期待してないです。ただ、嫁は息子のために手料理を作るべきだと思う。それから、風呂場掃除くらいやるべきだと思う。朝起きて来れないのに子育て出来るかも心配です。
まだ若いから、30まで待てばやれるようになりますか？
息子夫婦に出て行ってもらったほうが良いですか？
1. 問題の本質を理解する：なぜ嫁は家事をしないのか？
ご相談内容から、いくつかの重要なポイントが見えてきます。まず、最も重要なのは、世代間の価値観の違いです。相談者様は、家事は女性がするものという考えが根強く、ご自身の経験からそのように信じています。一方、24歳の嫁は、異なる価値観の中で育ち、家事に対する考え方も異なる可能性があります。また、コミュニケーション不足も大きな問題です。嫁との間で、家事分担や生活習慣について十分な話し合いがされていないことが伺えます。さらに、経済的な依存も関係しています。家賃や生活費を相談者様が負担しているため、嫁は家事に対する責任感を感じにくい可能性があります。
嫁が家事をしない理由は、単に怠惰というだけではないかもしれません。もしかしたら、家事の経験不足、家事に対する苦手意識、または、相談者様との関係性におけるストレスなどが複合的に影響している可能性も考えられます。まずは、嫁の置かれている状況や気持ちを理解しようと努めることが重要です。
2. 解決策：段階的なアプローチで関係を改善する
家事をしない嫁との関係を改善するためには、段階的なアプローチが必要です。焦らず、時間をかけて、お互いの理解を深めていくことが重要です。
2-1. コミュニケーションの改善
まずは、嫁とのコミュニケーションを改善することから始めましょう。
- 定期的な話し合いの場を設ける： 週末など、定期的に家族で話し合う時間を設けましょう。家事分担、生活習慣、将来のビジョンなど、様々なテーマについて話し合うことができます。
- 感謝の気持ちを伝える： 嫁が何かをしてくれたときには、具体的に感謝の気持ちを伝えましょう。「ありがとう」という言葉だけでなく、「〇〇をしてくれて本当に助かったよ」など、具体的な言葉で伝えることで、相手に感謝の気持ちが伝わりやすくなります。
- 感情的にならない： 感情的になると、相手は反発しやすくなります。冷静に、穏やかな口調で話すように心がけましょう。
- 息子の協力を得る： 息子に、嫁とのコミュニケーションを円滑にするための協力を求めましょう。息子が間に入ることで、お互いの気持ちが伝わりやすくなることがあります。
2-2. 家事分担の見直し
次に、家事分担を見直しましょう。一方的に嫁に家事を押し付けるのではなく、お互いが納得できる形で分担することが重要です。
- 嫁の得意な家事を見つける： 嫁が得意な家事を見つけ、それを担当してもらうようにしましょう。例えば、料理が得意であれば、夕食の準備を任せるなどです。
- 家事のリストアップ： 毎日、毎週、毎月行う家事をリストアップし、誰が何を担当するかを明確にしましょう。
- 家事のローテーション： 家事をローテーション制にすることで、特定の人が負担を抱えすぎないようにすることができます。
- 家事代行サービスの利用： 経済的に余裕があれば、家事代行サービスを利用することも検討しましょう。家事の負担を軽減し、お互いのストレスを減らすことができます。
2-3. 期待値を調整する
嫁に対する期待値を調整することも重要です。最初から完璧を求めるのではなく、少しずつできることを増やしていくようにしましょう。
- 小さな成功を褒める： 嫁が何か家事をしたら、小さなことでも褒めてあげましょう。褒めることで、モチベーションを高めることができます。
- 失敗を責めない： 失敗しても、責めるのではなく、一緒に改善策を考えるようにしましょう。
- 時間をかける： 家事のスキルを身につけるには時間がかかります。焦らず、長い目で見守りましょう。
- 息子の役割を明確にする： 息子にも、家事分担や嫁へのサポートについて、明確な役割を与えましょう。
3. 感情的なストレスへの対処法
家事をしない嫁との同居は、精神的なストレスを伴うものです。相談者様の心の健康を守るために、以下の対策を実践しましょう。
- 自分の時間を確保する： 趣味や好きなことに時間を使い、ストレスを発散しましょう。
- 友人や家族に相談する： 信頼できる人に悩みを聞いてもらうことで、気持ちが楽になることがあります。
- 専門家のサポートを受ける： 精神的な負担が大きい場合は、カウンセリングや専門家のサポートを受けることも検討しましょう。
- 完璧主義を手放す： 完璧を求めすぎると、ストレスが溜まりやすくなります。ある程度、妥協することも大切です。
- 感謝の気持ちを持つ： 嫁の良いところを見つけ、感謝の気持ちを持つように心がけましょう。
これらの対策を実践することで、感情的なストレスを軽減し、心の平穏を保つことができます。
4. 息子の役割と家族関係の再構築
息子は、嫁と相談者様の間の重要な橋渡し役です。息子の協力なしに、問題解決は難しいでしょう。息子には、以下の役割を期待しましょう。
- 嫁とのコミュニケーションを円滑にする： 嫁の気持ちを理解し、相談者様との間を取り持つ役割を担いましょう。
- 家事分担の調整： 嫁と相談者様の間の家事分担を調整し、お互いが納得できる形に導きましょう。
- 感謝の気持ちを伝える： 嫁が家事をした際には、感謝の気持ちを伝え、モチベーションを高めましょう。
- 将来のビジョンを共有する： 家族としての将来のビジョンを共有し、目標に向かって協力し合える関係を築きましょう。
家族関係を再構築するためには、お互いを尊重し、協力し合う姿勢が不可欠です。息子を中心に、家族全員で協力し、より良い関係を築いていくことが重要です。
5. 最終的な選択肢：同居継続か、それとも…
上記のような対策を講じても、状況が改善しない場合は、最終的な選択肢を検討する必要があります。
- 二世帯住宅の検討： 二世帯住宅を建てることで、生活空間を分けることができます。お互いのプライバシーを守りながら、必要な時にはサポートし合うことができます。
- 別居の検討： 関係が改善しない場合は、別居も選択肢の一つです。距離を置くことで、お互いのストレスを軽減し、関係を修復する時間を与えることができます。
- 専門家への相談： 状況が深刻な場合は、家族カウンセラーなどの専門家に相談することも検討しましょう。専門家の客観的なアドバイスを受けることで、問題解決の糸口が見つかることがあります。
これらの選択肢を検討する際には、それぞれのメリットとデメリットを比較検討し、家族全員で話し合い、最適な方法を選択することが重要です。焦らず、時間をかけて、最善の道を見つけましょう。
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6. まとめ：焦らず、一歩ずつ、関係改善を目指しましょう
家事をしない嫁との同居問題は、多くの要素が複雑に絡み合った難しい問題です。しかし、焦らず、一歩ずつ、関係改善に向けて努力することで、必ず状況は好転します。まずは、嫁とのコミュニケーションを改善し、家事分担を見直すことから始めましょう。そして、自分の心の健康を守りながら、家族全員で協力し、より良い関係を築いていくことを目指しましょう。もし、どうしても解決が難しい場合は、専門家のサポートを求めることも有効です。あなたの心の平穏と、家族の幸せを心から願っています。
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