結婚相手との将来に不安を感じているあなたへ：共依存の可能性と、幸せな未来を掴むための具体的なアドバイス
結婚相手との将来に不安を感じているあなたへ：共依存の可能性と、幸せな未来を掴むための具体的なアドバイス
結婚を意識するお相手との将来について、様々な不安を抱えているあなたへ。今回の記事では、あなたの抱える悩みを深く理解し、具体的なアドバイスを提供します。特に、相手との関係性における「共依存」の可能性や、将来の生活における懸念点について焦点を当て、あなたが本当に望む幸せな未来を掴むためのヒントをお伝えします。
婚活で出会った彼と結婚前提のお付き合いを継続していいものか悩んでいます。。。
私は34歳、育ての親の祖父を介護しつつSEとして会社員をしております。赤ちゃんも好きで子供も欲しいし、いつか結婚して仲良く幸せになりたいと20代では漠然と思っていましたが、祖父の介護が始まってからそんな余裕はなくなりました。
2年前に私が体調を崩した事がきっかけで、祖父が老人ホームに入所することになり、仕事や家事も何とかまともに出来るようになって、祖父が私の将来を心配して心配しまくるので去年の10月に結婚相談所に入会しました。
そこで出会った彼46歳と結婚前提のお付き合いを申し込まれ３カ月になります。
彼は次男で、平日はお母様やご長男と同居で衣食住を共にしているそうです。土日だけ実家近くの公団で過ごしていて、自炊など家事は期待できません。お母様もとても過保護？で朝夜の食事・洗濯を男性がするなんてとんでもないといった感じでした。
結婚後の生活について彼とお話して、さらにお母様にお会いして不安が湧いて来たので、こちらでご質問した次第です。
彼の実際の希望
- お母様が「不安症で体調悪くなる」と言っているから、実家近くに住みたい
- 残業がある仕事だから、介護とかじゃなくて、自分が行けない時母親の様子もみてほしい
- 子供も産んで、育ててほしい
- 家事もしてほしい
- 仕事は子供が小さい時は辞めてほしい
私の希望
- 私の家（持ち家、ローン返済が後9年程残っています、祖父の施設まで自転車圏内で夜間対応可）に彼が引っ越してくるか、施設まで自転車圏内の住まいが希望です
- できたら仕事は続けたいと思っている。（彼の年齢を考えても子供の教育費が心配ですし、もともと持ち家のローンは自分で払う予定です）
1の彼の親を想う気持ちも分かりますが、まだ本格的に要介護認定も受けてないのにお母様が「不安で体調悪くなると言っている」からという説明だけでそばに住む事に納得ができませんでした。私の職場も遠くなるし、お母様の介護要員にされるのも目に見えています。ご兄弟で解決してほしい問題です。知り合いや親戚のいない土地での出産・育児が怖い気持ちもあります。
2は「それを介護と呼ぶんですよ」と思いました。
3、4、5はつまりワンオペ育児を望んでいるんだなと思いました。それは地元なら近所に知り合いもいるので何とかやっていけそうかと覚悟しました。ただ、彼はその私のワンオペ覚悟はピンときていない感じがしました。専業主婦なら子育てと介護が両立できるし、何も問題ないと思っていそうで認識が甘そうです。。。
1、2はいくら私が祖父の介護に慣れているからといって、そこまで甘えられるのは困ると伝えました。それは兄弟で話し合ってくださいと。私の家から彼の地元まで車で30分ほどなので、土日に通ってくださって大丈夫ですとも。6、7についてもその時に一緒に伝えました。
1、2の話の後「①yokoがそんな事いう人だと思ってなかった」と彼に言われました。
6についても渋々といった感じで「引っ越してもいいけど・・・」とポツリ。
私は3、4の条件を飲んだのにそんな風に言われてすごく驚きました。
お母様の介護をそんなに望んでたの？と思いましたし、私の家に来るのが嫌なら来なくて良いけどとも思いました（必死で建てた家だし、納得して引っ越すならまだしも、疎まれてまで引っ越してくれなくても良い）。
子供が欲しいし、仲良く幸せな家庭にしようねとお付き合いし始めた頃に話していたのに、だいぶ話ちがうな〜と冷静に感じ始めています。
本当はお母様の介護をして欲しい希望があって、それをしてくれなさそうだからガッカリした＆自分の母親に対して薄情だとでも思ったんでしょうか？
彼は私のことを好きとか綺麗とか言ってはくれますが、何だか①の発言以来、頭にも心にも入ってきません。
私が彼に対して言いすぎたのかもと自己嫌悪で落ち込んだり、介護が分かっていてそばに住むとか出来るの？と自問自答してモヤモヤしています。
彼とお母様の関係が子離れ・親離れできない共依存なのか分かりませんが、夫として父親として私や子供を守れるんでしょうか？
このままモヤモヤを抱えてお付き合いを継続していいものか悩みます。。。
彼に私へも歩み寄りをしてもらうにはどうしたら良いんでしょうか？
親目線、男性目線、同じ女性目線のご意見も伺いたいです！
どうぞよろしくお願いいたします。補足彼に「２人のこれからの話し合いや俺の家庭の話を、勝手に友達・親戚とかに相談しないと約束して」と言われ、誰にも相談できなかったのですが、流石にモヤモヤと不安が積み重なり、この知恵袋でご相談した次第です。どうぞよろしくお願いします。
1. 関係性の現状分析：共依存の可能性
まず、あなたが抱える不安の根源を探るために、彼と彼の母親の関係性について分析してみましょう。彼の言動や、母親の過保護な様子から、共依存の関係性が疑われます。共依存とは、特定の相手との関係において、過度に相手に依存し、相手の行動や感情に振り回される状態を指します。この場合、彼の母親が「不安症で体調が悪くなる」と訴え、彼がそれに過剰に反応している点、そして彼の希望が母親の意向に大きく左右されている点が、共依存のサインとして読み取れます。
共依存の関係性は、健全な人間関係を築く上で大きな障害となります。なぜなら、共依存の関係では、個々の自立心が育ちにくく、相手の顔色を伺いながら行動することが多くなるからです。その結果、自分の本当の気持ちを抑え込み、不満を抱えながらも関係を継続してしまうことがあります。あなたの抱えるモヤモヤ感は、まさにこの共依存的な関係性から生じている可能性があります。
2. 具体的な問題点と、あなたが抱える不安
次に、具体的な問題点と、あなたが抱える不安を整理しましょう。あなたの置かれている状況は、以下の点で非常に複雑です。
- 介護問題： 彼の母親の介護を、あなたが担うことを暗に期待されている点。あなたの希望（持ち家での生活、仕事の継続）との大きなギャップがあります。
- 経済的な問題： 彼の年齢を考慮すると、子供の教育費や将来の生活費に対する不安があること。また、持ち家のローンをあなたが支払う予定であることも、経済的な負担を増やす要因となります。
- 育児と家事の分担： 彼は家事を期待できず、育児もワンオペになる可能性が高いこと。あなたの負担が過大になることが予想されます。
- コミュニケーションの問題： 彼の「yokoがそんな事いう人だと思ってなかった」という発言に見られるように、お互いの価値観や考え方のすれ違いがあること。
- 将来への不安： 彼の言動から、あなたを「介護要員」や「家政婦」のように扱われるのではないかという不安。
これらの問題は、結婚後の生活において大きなストレスとなり、あなたの心身に悪影響を及ぼす可能性があります。特に、介護、育児、仕事のトリプルワークになる可能性を考えると、あなたの負担は計り知れません。
3. あなたが本当に望む「幸せ」とは？
この状況を乗り越えるためには、まずあなたが「本当に望む幸せ」を明確にすることが重要です。あなたは、子供が欲しい、仲の良い家庭を築きたいと願っています。しかし、そのためには、
- あなたのキャリアを尊重し、共に支え合えるパートナーであること。
- 家事や育児を分担し、協力し合えること。
- お互いの意見を尊重し、対等な立場で話し合えること。
- あなたの家族や、あなたの過去の経験を理解し、尊重してくれること。
が必要不可欠です。今の彼との関係が、これらの条件を満たしているかどうかを冷静に判断する必要があります。
4. 彼とのコミュニケーション：建設的な話し合いのために
彼との関係を改善するためには、建設的な話し合いが不可欠です。しかし、一方的にあなたの希望を押し付けるのではなく、お互いの気持ちを理解し合う努力が必要です。以下に、具体的なコミュニケーションのポイントを提案します。
- あなたの気持ちを率直に伝える： 彼の発言や行動によってあなたがどのように感じたかを、具体的に伝えましょう。「〜してくれたら嬉しい」「〜されると悲しい」など、あなたの感情を主語にして話すことで、相手に伝わりやすくなります。
- 彼の気持ちを理解しようと努める： 彼の考えや、彼がなぜそのような希望を持っているのかを、じっくりと聞き出す努力をしましょう。彼の背景にある事情や、彼の不安を理解することで、より建設的な話し合いができるはずです。
- 具体的な提案をする： 問題解決のために、具体的な提案をしましょう。例えば、介護については、兄弟で話し合うことや、専門家のサポートを検討することを提案できます。家事や育児については、分担の具体的な方法や、外部サービスの利用を提案することも有効です。
- 妥協点を探る： お互いの希望を全て叶えることは難しいかもしれません。しかし、お互いが納得できる妥協点を探る努力をしましょう。例えば、あなたの家と彼の地元の中間地点に住む、週末は彼の地元で過ごすなど、柔軟な対応を検討することもできます。
- 専門家の意見を求める： 夫婦カウンセラーや、キャリアコンサルタントなどの専門家に相談することも有効です。客観的な視点からアドバイスをもらうことで、問題解決の糸口が見つかるかもしれません。
5. 彼の変化を促すために
彼との関係を改善するためには、彼の変化も必要不可欠です。しかし、相手を変えることは容易ではありません。彼に変化を促すためには、以下の点に注意しましょう。
- あなたの気持ちを継続的に伝える： 一度伝えただけでは、相手に伝わらないこともあります。あなたの気持ちを、根気強く伝え続けることが大切です。
- 彼の良い点を認め、褒める： 彼の良いところを認め、褒めることで、彼の自己肯定感を高め、前向きな気持ちにさせることができます。
- 彼の行動を具体的に評価する： 彼の行動に対して、具体的に評価することで、彼がどのような行動をすれば良いのかを明確に伝えることができます。
- 彼の変化を待つ： 相手が変わるには時間がかかることもあります。焦らず、彼の変化を待つことも大切です。
しかし、彼の変化が見られない場合や、あなたの負担が大きすぎる場合は、関係の見直しも検討する必要があります。あなたの幸せを最優先に考え、冷静な判断をしましょう。
6. 関係の見直し：あなたの幸せのために
もし、彼との話し合いが進展せず、あなたの不安が解消されない場合は、関係の見直しも検討する必要があります。別れは辛い決断かもしれませんが、あなたの幸せのためには、必要な選択肢です。以下の点を参考に、冷静に判断しましょう。
- あなたの価値観を再確認する： あなたが本当に大切にしたい価値観は何ですか？それを踏まえて、彼との関係があなたの価値観に合致しているかどうかを判断しましょう。
- 将来のビジョンを描く： 彼との将来を想像し、あなたが本当に望む未来がそこにあるかどうかを想像してみましょう。
- 専門家に相談する： 弁護士やカウンセラーなどの専門家に相談し、客観的なアドバイスをもらいましょう。
- 決断する： あなたの幸せのために、最善の決断をしましょう。
別れを選択した場合、あなたは新たなスタートを切ることができます。あなたの経験やスキルを活かして、自立した生活を送ることも可能です。また、あなたに合ったパートナーと出会うチャンスも広がります。
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7. まとめ：あなたの未来を切り開くために
今回の記事では、結婚相手との将来に不安を感じているあなたに向けて、共依存の可能性や、幸せな未来を掴むための具体的なアドバイスを提供しました。あなたの抱える悩みは、決して珍しいものではありません。しかし、あなたが自分の気持ちに正直に向き合い、適切な行動をとることで、必ず幸せな未来を掴むことができます。
まずは、あなたの「本当に望む幸せ」を明確にし、彼とのコミュニケーションを通して、関係性の改善を目指しましょう。もし、それが難しい場合は、関係の見直しも視野に入れ、あなたの幸せを最優先に考えてください。あなたは、自分の力で未来を切り開くことができます。あなたの幸せを心から応援しています。
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