共働き夫婦の私が子供を持つことに不安を感じています。夫の家事への非協力的な態度と将来への葛藤
共働き夫婦の私が子供を持つことに不安を感じています。夫の家事への非協力的な態度と将来への葛藤
共働き夫婦として、仕事と家庭の両立に悩むあなたの気持ち、とてもよく分かります。特に、パートナーの家事への非協力的な態度や、将来の子供を持つことへの不安は、多くの女性が抱える悩みです。今回の記事では、あなたの抱える問題について、様々な角度から掘り下げていきます。
主人が家事に非協力的です。子供を持つ覚悟ができません。
共働きの夫婦です。
私もフルタイムの正社員で仕事をしています。子供はまだいません。
主人は家事に非協力的で、分担することに理解を示してくれません。私の方が遅く帰ったときでも、私がご飯を作り始めるのをソファで横になって待っています。
私も仕事をしているんだから少しは協力してほしい、私のパンツを洗えとは言わないから、せめて二人が使うお風呂を洗うとか、いっぱいになったゴミ箱のゴミを集めるとか、できることをしてほしい、と度々訴えますが、疲れているから無理、の一点張りです。こちらが強く言うと、そんなに大変ならやらなくていいよ、ご飯も自分はコンビニで買うから作らなくていい、などと言う始末です。
そんな彼を選んでしまったのは自分の責任だし、自ら家事をしないとは言え、私が多少家事をさぼっても全く文句は言わないので、これは二人の問題だと諦めています。
ただ、このような状態で将来子供を持つことに強く不信を覚えています。
私自身、子供はいてもいなくてもどちらでも、という考えで、積極的に妊活などは行っていません（する気もありません、あくまで自然に授かりたいと考えています）。彼はそろそろ子供が欲しいと言っています。
帰宅後ソファからトイレ以外にはほぼ動かず、土日も寝たきりに近い生活を送っている彼が、はっきり言ってよい父親になれるとは思えません。食事の好き嫌いも多く、運動なども殆どしません。意思も弱く、たばこがやめられません。子供がいても、おそらく気が向いた時にちょっと構う程度で、基本土日を含め子供の面倒を見ることを押し付けられることは目に見えています。
実際問題、現在猫を飼っているのですが、飼い始めは二人で分担して面倒をみる約束だったのが、今はトイレの世話もえさやりも９割型私がやっています。約束が違う…という気持ちでいっぱいです。猫は可愛いし猫に罪はないので、仕方なく私が引き受けてしまっている形です。子供が生まれてもきっとこういうことになるんだろうな、彼は仕事と自分のために時間を使い、私の時間は仕事以外は子供と家事で埋められるんだろうな…と。ちなみに、猫は全く彼に懐かず、彼が帰宅すると逃げる始末です（だから余計に面倒を見たくないのでしょう…）。
こんな状態では最初から子供なんて持たない方がよいのでは、と最近考えています。子供がいたら、今まで以上に私が彼に腹を立てることが増えることが目に見えています。逆に、家事のこと以外は彼に対して特に大きな不満もなく、例えば女友達との海外旅行や、多少の散財、習い事への出費なども認めてくれますし、穏やかな性格なので、子供を持たずに自立した大人同士のパートナーと考えて互いの自由を確保し合えれば、これからもそこそこいい関係を築いていけるように思います。
ただ、こういったことを母に相談すると（母はそれなりに孫が欲しいので）、アンタは女なんだから家事のことは我慢するしかない、男に家事協力の期待をしても無駄、家事と子育てと仕事の両立が辛いなら、旦那の稼ぎだって悪い訳じゃないんだし仕事を諦めれば？と言われてしまいます。こんな状態で子供を産んで仕事を辞めて、やっぱり無理！となって万が一離婚、となった時に無職になることを考えたら、恐ろしくて仕事を辞めるなんて選択は私には考えられないのですが…。
義母には一切こういった話はしていませんが、世代的に考えても恐らく同じだろうし、私の仕事なんかより孫の顔見たさの方が優先されるんだろうなぁ、と思うと袋小路に入ってしまった気分です。
積極的に子作りなどはしていないとは言え、子供がいらない！という訳でもありません。
旦那が子育てに協力してくれるなら子供は欲しいけど、仕事も家事も子育ても自分で背負わなきゃいけないならいらない、なんて私はワガママなのでしょうか。結婚にあたっての覚悟が足りなかったのでしょうか。
同じようなご主人をお持ちの方、分かっていたけど子供を産んだ、子供を持つことを諦めた、子供を持ったことでご主人が変わった、何も変わらなくて結局お別れしてしまった、など、様々な方のご意見を伺って参考にさせて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。
あなたは、パートナーシップ、キャリア、そして将来の家族像について、深く悩んでいますね。この記事では、あなたの抱える問題を整理し、それぞれの選択肢のメリットとデメリットを比較検討しながら、あなたにとって最善の道を探るためのお手伝いをします。
1. 現状の整理：あなたの置かれている状況
まず、あなたの置かれている状況を整理しましょう。あなたは、フルタイムで働く共働き夫婦として、経済的な自立を確立しています。しかし、パートナーの家事への非協力的な態度、将来の育児への不安、そして周囲からのプレッシャーという、いくつかの課題に直面しています。
- 仕事：フルタイムの正社員として、キャリアを築いています。仕事へのやりがいを感じている一方で、仕事と家庭の両立への不安も抱えています。
- パートナー：家事に非協力的で、育児への積極性も低いように見受けられます。しかし、あなたの自由を尊重し、穏やかな性格であるという側面も持ち合わせています。
- 経済状況：共働きであるため、経済的な余裕はあり、将来の選択肢を広げる可能性を持っています。
- 周囲の意見：母親からは、家事や育児は女性がするものという価値観を押し付けられ、義母からのプレッシャーも予想されます。
- 将来への希望：子供を持つことへの希望と、現状のパートナーシップで子供を育てることへの不安の間で揺れ動いています。
これらの要素を考慮すると、あなたの悩みは、単に「子供を持つかどうか」という選択にとどまらず、「自分らしい生き方」を模索する過程であると言えるでしょう。
2. 選択肢の比較検討：それぞれの道を選ぶメリットとデメリット
あなたの選択肢は大きく分けて以下の3つです。それぞれの道を選ぶメリットとデメリットを比較検討し、あなたにとっての優先順位を明確にしましょう。
選択肢1：子供を持たない
メリット
- 自由な時間の確保：仕事や趣味、友人との交流など、自分の時間を自由に使うことができます。
- 経済的な余裕：育児にかかる費用を節約でき、旅行や自己投資など、他のことに資金を充てられます。
- パートナーとの関係維持：家事分担の負担がなくなり、パートナーとの関係を良好に保ちやすくなります。
- キャリアの継続：仕事に集中し、キャリアアップを目指すことができます。
デメリット
- 後悔の可能性：将来的に、子供を持たなかったことへの後悔を感じる可能性があります。
- 周囲からの圧力：親族や友人から、子供を持つように促される可能性があります。
- 老後の不安：子供がいない場合、老後の生活に対する不安を感じることがあります。
選択肢2：子供を持つ（夫の協力を得られない場合）
メリット
- 子供との絆：子供を持つことで、得られる喜びや愛情は計り知れません。
- 家族の成長：子供の成長を通して、夫婦としても成長できます。
- 親としての経験：子供を育てることで、新たな価値観や人生観を得ることができます。
デメリット
- 過度な負担：家事、育児、仕事のすべてを一人で抱え込むことになり、心身ともに疲弊する可能性があります。
- キャリアへの影響：育児と仕事の両立が困難になり、キャリアを中断せざるを得なくなる可能性があります。
- 夫婦関係の悪化：夫の非協力的な態度が原因で、夫婦関係が悪化する可能性があります。
選択肢3：子供を持つ（夫の協力を得られるように努力する）
メリット
- 子供との絆：子供を持つことで、得られる喜びや愛情は計り知れません。
- 家族の成長：子供の成長を通して、夫婦としても成長できます。
- 夫婦関係の改善：夫が家事や育児に積極的に参加することで、夫婦の絆が深まります。
- キャリアの継続：夫の協力があれば、仕事と育児の両立が可能になり、キャリアを継続できます。
デメリット
- 夫の変化：夫が積極的に家事や育児に参加するようになるまで、時間がかかる可能性があります。
- 交渉の労力：夫との間で、家事分担や育児に関する話し合いを重ねる必要があります。
- 期待外れのリスク：夫が変化しない場合、負担が増える可能性があります。
3. 夫とのコミュニケーション：協力体制を築くために
選択肢3を選ぶ場合、夫とのコミュニケーションが非常に重要になります。以下のステップで、夫との協力体制を築きましょう。
- 現状の課題を共有する：あなたの悩みや不安を、具体的に夫に伝えましょう。例えば、「今のままでは、子供を持つことに不安を感じる」といったように、率直に話すことが大切です。
- 具体的な要望を伝える：家事分担や育児に関する、具体的な要望を伝えましょう。「お風呂掃除は週に2回お願いしたい」「ゴミ出しは夫にお願いしたい」など、具体的なタスクを提示することで、夫も協力しやすくなります。
- 感謝の気持ちを伝える：夫が協力してくれた際には、感謝の気持ちを伝えましょう。感謝の言葉は、夫のモチベーションを高め、更なる協力を促す効果があります。
- 定期的な話し合いの場を設ける：定期的に、家事分担や育児に関する話し合いの場を設けましょう。状況の変化に合わせて、柔軟に分担内容を見直すことが大切です。
- 専門家の意見を求める：必要に応じて、夫婦カウンセラーなどの専門家の意見を求めましょう。客観的な視点から、問題解決のヒントが得られる可能性があります。
4. 外部のサポート：頼れるものを頼る
一人で抱え込まず、外部のサポートを活用することも重要です。以下のようなサポートを検討してみましょう。
- 家事代行サービス：家事代行サービスを利用することで、家事の負担を軽減できます。
- ベビーシッター：子供が生まれた後、ベビーシッターを利用することで、育児と仕事の両立をサポートできます。
- 親族のサポート：親や兄弟姉妹など、頼れる親族にサポートを求めることもできます。
- 地域の育児支援サービス：地域の育児支援サービスを利用することで、育児に関する情報交換や相談ができます。
5. 仕事とキャリア：両立を可能にするために
仕事と育児の両立を目指す場合、キャリアプランの見直しや、働き方の工夫が必要になります。以下のような対策を検討しましょう。
- キャリアプランの見直し：育児と両立しやすいように、キャリアプランを見直しましょう。例えば、時短勤務や在宅勤務など、柔軟な働き方を選択することもできます。
- 会社の制度の活用：育児休業制度や、育児に関するその他の制度を積極的に活用しましょう。
- 情報収集：育児と仕事の両立に関する情報を収集し、自分に合った働き方を見つけましょう。
- 周囲への理解を求める：上司や同僚に、育児と仕事の両立に関する理解を求めましょう。
6. 最終的な決断：あなたにとっての最善の選択
最終的な決断は、あなた自身が下すしかありません。それぞれの選択肢のメリットとデメリットを比較検討し、あなたの価値観や優先順位に基づいて、最善の道を選びましょう。もし、どうしても決断できない場合は、専門家への相談も検討しましょう。
あなたの選択が、あなたにとって幸せな未来に繋がることを心から願っています。
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7. 成功事例：同じような状況から抜け出した人たち
あなたの状況と似たような状況から、様々な選択をして、自分らしい生き方を見つけた人たちの事例を紹介します。これらの事例から、ヒントを得て、あなた自身の選択に役立ててください。
事例1：夫との協力体制を築き、育児とキャリアを両立したAさんの場合
Aさんは、夫の家事への非協力的な態度に悩んでいましたが、夫とじっくり話し合い、家事分担のルールを決めました。夫は当初、家事に消極的でしたが、Aさんの感謝の言葉や、家事分担のメリットを理解することで、徐々に協力するようになりました。Aさんは、育児休業制度を利用し、時短勤務で仕事を続けながら、夫と協力して育児をしています。Aさんは、「夫とのコミュニケーションを諦めなかったこと、そして、周囲のサポートを積極的に受け入れたことが、両立の成功に繋がった」と語っています。
事例2：子供を持たない選択をし、キャリアを追求したBさんの場合
Bさんは、夫との関係性や、自身のキャリアへの思いから、子供を持たない選択をしました。Bさんは、仕事に集中し、キャリアアップを目指し、自分のスキルを磨きました。Bさんは、「子供を持たない選択をしたことで、自分の時間を有効活用し、仕事で大きな成果を上げることができた。自分の人生に後悔はない」と語っています。
事例3：夫との離婚を選択し、自立したCさんの場合
Cさんは、夫の家事への非協力的な態度や、育児への無関心さに悩み、夫との離婚を決意しました。離婚後、Cさんは、仕事に集中し、経済的な自立を果たしました。Cさんは、「離婚は辛い経験だったが、自分の人生を取り戻し、自分らしく生きることができた。今は、自分の人生を謳歌している」と語っています。
8. 専門家からのアドバイス：より良い選択のために
最後に、キャリアコンサルタントとしての視点から、あなたへのアドバイスをお伝えします。
- 自己分析を深める：あなたの価値観や優先順位を明確にし、本当に求めているものを理解しましょう。
- パートナーとの対話：夫とのコミュニケーションを密にし、お互いの気持ちを共有しましょう。
- 情報収集：様々な選択肢に関する情報を集め、客観的な視点から判断しましょう。
- 専門家への相談：必要に応じて、キャリアコンサルタントや夫婦カウンセラーなどの専門家に相談しましょう。
- 柔軟な思考：状況は常に変化します。固定観念にとらわれず、柔軟な思考で、最善の選択肢を探求しましょう。
あなたの人生は、あなた自身が主人公です。あなたの選択が、あなたにとって最良の未来を切り開くことを心から応援しています。
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