「もう、私を責めないで…」後悔と自責の念から抜け出すためのキャリアコンサルタントからのアドバイス
「もう、私を責めないで…」後悔と自責の念から抜け出すためのキャリアコンサルタントからのアドバイス
この記事は、最愛の母親を亡くし、深い後悔と自責の念に苛まれているあなたへ向けたものです。キャリア支援を専門とする転職コンサルタントとして、私はあなたの心の痛みに寄り添い、少しでも前向きな一歩を踏み出せるようなアドバイスを提供したいと考えています。今回のテーマは、深い悲しみの中で、どのようにして自分を許し、未来へと向かっていくか、です。
3日前に母親が84歳で自殺しました。今更遅いことはわかっていますし、自分で整理していくしかないことも解っているのですが、何かにすがりたく投稿しています。私は現在40代後半の男性、長男で一人息子。父は15年ほど前に他界しています。私は両親にとって、遅くにできた待望の子供でした。その分、本当に愛情を注いで育てられました。本当にやさしい両親でした。
しかし、私は約20年ほど前に結婚を機に、車で約30分ほど離れた場所に家を構え別居しました。当時は父親も健在だったのですが、今後のことも考えると両親は近く、もしくは同居してくれるものだと思っていたと思います。しかし、様々なバランスを考え、自分を優先し別居してしまいました。その後、父が癌を患い入院しますが、その際も、母を一人暮らしさせてしまいました。しばらくして父が他界した際も、告別式が終わった後、母を残し、私は自宅で生活をしました。
月に2，3度は、母も含め家族で回転すしを食べにいったり、盆や正月は家に家族で行ったり、夏休みは孫が泊まりにいったりしましたが、母はずっと同居したいと思っていたはずです。しかし、気持ちはわかっていながら、その話題にならないようにしていた自分がいると思います。その後、約15年、そんな生活を続けてきましたが、3か月前ほどから、少し様子がおかしくなってきました。近年の台風や震災などで不安が募り、また母も高齢になってきたこともあり、これまで我慢してきた寂しさを隠すことができなくなってきたようでした。母の性格は、そこまで・・・というくらい気を遣う性格で、その分、通常であれば自分の意志を示すことはないのですが、一緒に暮らしたい、家に行きたいというようになりました。そして、少しおかしなこともいうようになり、夜中の2時や3時に電話にでるまで何十回も電話をしてきて、電話にでると、一人暮らしのはずが、部屋にいるみんなが起こしても起きてくれない・・といったような妄想を話すようになりました。
いよいよ痴呆の症状がでてきたのか？と初めて精神科のクリニックに通うようになり、睡眠薬や発作を抑える頓服など処方されましたが、症状はなかなか回復しません。一日に３～4回、パニック症のような状態になり、その際は物事の分別もつかなくなるのか、夜中に外にでて警察に保護されることもありました。
さすがに一人でいさせるわけにはいかないと、私は仕事が終わったら実家で寝泊まりするようにしました。が、仕事上、夜遅く帰り、朝早く出勤するため、寝るために帰ってきているだけの毎日で約3か月間過ごしてきました。今後自宅に連れてくることも踏まえ、妻とも話をしながら週に2度ほどつれてくるなどすこしづつ手を打っているつもりでした。妻も仕事をしながら、子供3人を育て、母に弁当も作ってくれるようになっていました。
母は、夜中に3回4回とパニック症状が起こり、その都度私を起こしては心配ごとを話しましたが、最初はその都度対応していたものの、数時間すれば何事もなく戻るため、最近は、はいはいと相手にしないようになり、また仕事の疲れも貯まり、きつい言葉をあびせてしまうようになっていました。内臓系はどこも悪くなく、痴呆症の検査も問題なし、鬱でもまだない・・とのことで、本人が甘えず強い気持ちをもてと、鬱に対してしてはいけない対応をしてしまっていました。
昨年の末ころから約3か月そんな毎日をおくり、私自身、そんな毎日に疲れがでて、母にきつくあたり、母も私の身体を心配しつつ、自分でコントロールできないことに悩んでいたはずです。
そして、3日前、いつものように出勤しようとすると、飛び降りてすでに息のない母を見つけました。その日の夜もいつものように夜中パニック症状がおき、どうしたらよい？の問いに、寝てたらよい、と突き放したような冷たい言葉をかけてしまいました。まさかそれが最後の会話になるとも思わず。
長文になってしまい、ただ自分の後悔を惰性のままつらねただけになりましたが、あんなに大事にしてくれた母を私が追い込んでしまい、人生の後半を寂しさで送らせてしまった自分が許せません。
救いを求め、同じような経験をもたれる投稿も読ませていただき、あなたは悪くない、鬱という病気が悪いという意見を見ましたが、そもそも鬱を加速させたのが自分だという罪から逃れれません。
同居してやれなかった、冷たい言葉をなげてしまったなど、自分どころか、妻にも責任をもっていってしまいそうな自分もいます。
この思いは一生背負いつつ、子供たちに愛情が注げるように心を保ちます。アドバイスがある方、違った見方がある方がおられれば意見をもらえれば何かのヒントになるかもしれません。よろしくお願いします。
1. 悲しみと向き合う：感情を抑え込まず、受け入れる
まず、あなたの深い悲しみと後悔の念に、心から寄り添いたいと思います。大切な人を失った悲しみは、言葉では言い表せないほど深く、辛いものです。そして、その悲しみに加えて、自責の念があなたを苦しめていることと思います。しかし、どうか一人で抱え込まないでください。
悲しみと向き合う第一歩は、自分の感情を抑え込まず、受け入れることです。泣きたいときは思い切り泣き、怒りを感じたら、その感情を否定せずに認めてください。感情を無理に抑え込むことは、心の健康を損なう可能性があります。悲しみは、時間が解決してくれることもありますが、まずは自分の感情を認め、受け入れることが大切です。
- 感情を書き出す：日記やノートに、今の気持ちを正直に書き出してみましょう。自分の感情を言葉にすることで、整理しやすくなります。
- 信頼できる人に話す：家族、友人、または専門家（カウンセラーなど）に、今の気持ちを話してみましょう。話すだけでも、心が軽くなることがあります。
- 休息をとる：心身ともに疲れているときは、無理をせず休息をとりましょう。十分な睡眠、バランスの取れた食事、軽い運動などを心がけてください。
このプロセスは、まるでキャリアチェンジの過程に似ています。まずは現状をしっかりと把握し、自分の感情と向き合うことから始まるのです。そして、自己分析を通じて、本当に求めているものを見つけ出すように、悲しみと向き合うことで、心の奥底にある本当の思いに気づくことができるでしょう。
2. 自己肯定感を高める：自分を責めすぎない
あなたは、母親との関係において、様々な後悔の念を抱えていることと思います。しかし、過去を変えることはできません。大切なのは、自分を責めすぎず、自己肯定感を高めることです。
自己肯定感を高めるためには、まず、自分自身の良いところ、頑張ってきたことを認識することが重要です。あなたは、母親を大切に思い、様々な形で支えようと努力しました。仕事と介護の両立という困難な状況の中で、最善を尽くそうとしたはずです。その事実を、どうか忘れないでください。
- 自分の良い点をリストアップする：これまでのあなたの行動や、人柄について、良い点を具体的に書き出してみましょう。
- 小さな成功体験を積み重ねる：些細なことでも構いません。目標を立て、達成することで、自己肯定感を高めることができます。
- 自分を褒める：頑張った自分を、心から褒めてあげましょう。「よく頑張ったね」「すごいね」と、自分自身に優しく語りかけてください。
自己肯定感を高めることは、キャリアアップにも繋がります。自分の強みや価値を認識し、自信を持って仕事に取り組むことで、より高いパフォーマンスを発揮し、キャリアの目標を達成しやすくなるでしょう。
3. 罪悪感と向き合う：後悔を手放すために
罪悪感は、あなたの心を深く傷つけていることでしょう。しかし、罪悪感に囚われ続けることは、あなた自身の心をさらに傷つけ、未来への一歩を踏み出すことを妨げてしまいます。後悔の念を手放し、未来へと向かうために、以下のことを試してみてください。
- 事実を客観的に見つめる：母親との関係において、何が起きたのか、事実を冷静に振り返ってみましょう。感情的にならず、客観的な視点を持つことが大切です。
- 許す：まずは、自分自身を許しましょう。そして、母親の気持ちを理解しようと努め、母親があなたを許してくれていると信じてください。
- 感謝の気持ちを持つ：母親があなたにしてくれたこと、あなたに与えてくれた愛情に感謝しましょう。感謝の気持ちを持つことで、心のバランスを取り戻すことができます。
- 行動する：後悔の念を手放すためには、具体的な行動を起こすことも重要です。例えば、母親が生前に大切にしていたことを実践したり、母親の思い出を語り継いだりすることで、供養の気持ちを表すことができます。
罪悪感を手放すプロセスは、まるでキャリアチェンジの決断に似ています。過去の経験から学び、未来に向けて新たな一歩を踏み出すように、罪悪感を手放すことで、あなたはより強く、そして優しくなれるでしょう。
4. 未来への一歩：心の傷を癒し、前を向くために
心の傷を癒し、未来へと向かうためには、時間と、そしてあなたの努力が必要です。焦らず、自分のペースで、一歩ずつ進んでいきましょう。
- 専門家のサポートを受ける：グリーフケア（悲嘆ケア）の専門家や、カウンセラーに相談することも有効です。専門家は、あなたの心の傷を癒し、前向きに生きるためのサポートをしてくれます。
- 新しい目標を持つ：何か新しい目標を持つことで、未来への希望を見出すことができます。仕事、趣味、ボランティアなど、何でも構いません。自分が興味のあること、やりたいことに挑戦してみましょう。
- 周囲の人との繋がりを大切にする：家族、友人、職場の同僚など、周囲の人との繋がりを大切にしましょう。支え合い、励まし合うことで、心の支えとなります。
- 自分を大切にする：心身ともに健康な状態を保つことが大切です。十分な睡眠、バランスの取れた食事、適度な運動を心がけ、自分を大切にしてください。
未来への一歩を踏み出すことは、キャリアを築くことにも似ています。目標を設定し、計画を立て、努力を続けることで、あなたは必ず成長し、自分の望む未来を手にすることができるでしょう。
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5. 仕事への影響と向き合う：キャリアへの影響を乗り越える
大切な人を失った悲しみは、仕事にも大きな影響を与える可能性があります。集中力の低下、意欲の減退、体調不良など、様々な形で現れるかもしれません。しかし、あなたは仕事を通して、社会との繋がりを保ち、自己肯定感を高めることもできます。
- 上司や同僚に相談する：今の状況を上司や同僚に伝え、理解と協力を得ましょう。無理をせず、自分のペースで仕事を進めることが大切です。
- 休暇を取得する：心身ともに疲れている場合は、休暇を取得し、休息をとることも検討しましょう。
- 仕事を通して自己肯定感を高める：仕事で成果を出すことで、自己肯定感を高めることができます。目標を設定し、達成に向けて努力しましょう。
- キャリアプランを見直す：今回の出来事をきっかけに、自分のキャリアプランを見直すことも良いかもしれません。自分の価値観や、本当にやりたいことを再確認し、新たな目標を設定しましょう。
仕事への影響と向き合うことは、キャリアを再構築することにも似ています。困難な状況を乗り越え、新たな目標に向かって進むことで、あなたはさらに成長し、キャリアの可能性を広げることができるでしょう。
6. 周囲への影響と向き合う：家族との関係を再構築する
今回の出来事は、あなただけでなく、家族にも大きな影響を与えているはずです。妻や子供たちとの関係を大切にし、支え合い、励まし合うことが重要です。
- 家族と話し合う：今の気持ちや、今後のことについて、家族と率直に話し合いましょう。お互いの気持ちを理解し、支え合うことが大切です。
- 感謝の気持ちを伝える：妻や子供たちに、感謝の気持ちを伝えましょう。感謝の気持ちを伝えることで、家族の絆を深めることができます。
- 一緒に思い出を語る：母親との思い出を、家族で語り合いましょう。思い出を語り合うことで、心の傷を癒し、絆を深めることができます。
- 新たな家族のルールを作る：これからの家族のあり方について、話し合い、新たなルールを作りましょう。家族みんなが心地よく過ごせるように、協力し合いましょう。
家族との関係を再構築することは、キャリアにおけるチームワークにも似ています。お互いを尊重し、協力し合うことで、より良い関係を築き、共に成長することができます。
7. 具体的な行動計画：今日からできること
最後に、今日からできる具体的な行動計画をいくつか提案します。
- 日記をつける：今日の気持ちを、日記に書き出してみましょう。
- 散歩をする：外に出て、新鮮な空気を吸い、気分転換をしましょう。
- 家族に感謝の気持ちを伝える：妻や子供たちに、感謝の気持ちを伝えてみましょう。
- 専門家に相談する：グリーフケアの専門家や、カウンセラーに相談してみましょう。
- 小さな目標を立てる：今日中に達成できる、小さな目標を立ててみましょう。
これらの行動は、あなたの心の負担を少しでも軽減し、未来への希望を見出すための一歩となるはずです。
8. 専門家からのアドバイス：心のケアとキャリア支援
私はキャリアコンサルタントとして、あなたの心の痛みに寄り添い、キャリア支援を通じて、あなたが前向きに生きられるようサポートしたいと考えています。今回の経験は、あなたの人生観や価値観に大きな影響を与えたことでしょう。そして、それはあなたのキャリアにも影響を与える可能性があります。
私は、あなたのキャリアプランを見直し、新たな目標設定をサポートします。あなたの強みや経験を活かし、あなたらしいキャリアを築けるよう、共に考え、具体的なアドバイスを提供します。必要であれば、転職活動のサポートや、キャリアに関する悩み相談にも対応します。
あなたの心のケアと、キャリア支援を通じて、あなたがより豊かな人生を送れるよう、全力でサポートさせていただきます。
最後に、あなたが一人ではないことを、どうか忘れないでください。私は、あなたの未来を応援しています。
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