実母との同居、本当に見捨てることになる？キャリアと家族の狭間で揺れるあなたへの解決策
実母との同居、本当に見捨てることになる？キャリアと家族の狭間で揺れるあなたへの解決策
この記事では、実母との同居問題で揺れ動くあなたの心情に寄り添い、キャリアと家族のバランスをどう取るか、具体的なアドバイスを提供します。同居を拒否することへの罪悪感、経済的な不安、将来への漠然とした恐れ…様々な感情が入り混じる中で、あなたにとって最善の選択をするためのヒントをお届けします。
実母と同居すべきでしょうか？ 現在、私は結婚しており妊娠中で夫と２人で私の実家近くのアパートに住んでいます。私には弟がいますが、自分のやりたい仕事をする為に県外で暮らしています。
私の実家で、父が多額の借金を作るトラブルがあり両親は離婚し、実家には母が一人で住んでいます。父は自身の借金の返済＋母への送金（毎月５万）を考えると、家のローンを払うことは不可能なので、必然的に母が家のローンを払う事になりました。
父からの送金ですが、必ず毎月もらえるという確証はなく、ないものとして考えなければいけません。
家を手放すという選択肢もありますが、自分たちが『子供に財産を残してあげたい』と今まで必死にローンを払ってきたので、家を手放したくない との事です。
母は、住宅ローンを抱える為、今までの給料では生活していけないとの事で転職をしましたが、転職先の厳しさに耐えられず精神を病み始めたので辞める決断をしました。
ローンを抱えながら生活していくのに必要な所得は26万程（父からの送金を含めずに）、やはり50代の母が手取りで26万も貰えるような仕事はなかなか見つからず、、あったとしても上記の転職先のように激務で先輩から毎日怒鳴られたりなど、母も精神的に参ってしまい結局長続きしなくて意味がないです。
そんな中、母から『こっちで一緒に住まないか』との提案がありました。
この提案は、以前から何回か断っていました。夫も反対しています。
たしかに私たちが母と一緒に実家に住んで、生活費を入れれば、母は26万も稼がなくて良くなります。また、母としては、子供が産まれたら持ち家の方が楽でしょ？という気持ちもあるみたいです。
ただ、私は自分の母であるのに一緒に住みたいとは全く思うことができません。もともと母とは性格があまり合わないんです。
母は『仕事人間』で仕事に自分の体力、気力を100%注いで、家に帰ってきたら仕事であった出来事を延々と話してくるのですが、聞いているこちらも全く興味がなく本当に辛いです。（職場の〇〇さんのちょっと笑える話など、こちらは〇〇さんを知らないので全く笑えない）
少しぐらいの愚痴は許せるのですが、仕事で嫌なことがあれば、家で泣き喚いたりイライラして寝込んだりなど本当に『仕事の為に生きている』というのか、、『仕事に振り回されて生きている』といった感じで、私は仕事とプライベートははっきり分けたいタイプなので、全く理解ができませんでした。
そして、私の夫も私と同じで家に仕事のことをあまり持ち込みたくないタイプです。はっきり言って夫とも性格は合わないだろうと思います。
また、夫は遠い県外の出身で長男なのでいずれは義実家に行かなければなりません。義両親は、気を遣って『私達が死んだら来てくれればいい』と同居しない方向で提案してくれたのでその提案に甘えさせてもらっています。それを思うと、とても実母との同居は考えられません。
その事を実母に伝えると、『そうか〜…わかった、もうこの話はやめよう！』と言って同居の提案を取り下げるのですが、少し日が経つとまた提案してきます。
母も一杯一杯なんだろうと感じますが、『あなたと夫、どっちが同居を拒んでるの？』という事も聞かれました。こういう面倒臭い性格も苦手なところです。
ただ、やはり実の親なのでこのまま同居を断り続けるのは見捨てるような感じがして、胸が苦しいです。
もともとは父のせいなので、母が苦しんでいるのも可哀想に思えます。
ただ、同居は、、正直、いい結果がみえません。それでも、実の親だし我慢して同居するべきでしょうか？
悩んで仕方がないので、ここで相談させてください。アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。
補足
今日、母と少し話してきたので補足させて頂きます。まず、母が稼がなくてはいけない金額ですが、手取り21万円あればやっていけるそうです。（総支給で26万くらい欲しいとの事。勘違いしていました。）
家を売るという選択肢についてですが、今現在、家のローンで月10万支払っていますが、家を売却してアパートに入っても、アパートの家賃 5万＋ローン 5万で月々の支払額は変わらないとの事です。
まだ総額2000万円ほどのローンが残っているとの事。
家のローンの名義は父ですが、家の名義は母に変更したようです。
因みに、月々の返済金額を減らしてもらえるように交渉できないか聞いたのですが、35年のローンを組んでいてこれ以上は延ばせないとの回答だったそうです。
今、母は介護職の派遣登録をしたそうで、そこで月（総支給）22万ほど稼ぎ、掛け持ちでバイトをして残りの4万を稼ぐという計画をしていますが、とても心配です。
同居については、今まで同様に『同居はない』ときっぱり断りましたが、泣かれてしまいました。
その後も、同居以外の提案をいくつかしましたが、『どうしても私と住みたくないんだね』と言われてしまい返事に困りました。
1. 現状の整理：抱える問題と、それぞれの選択肢
まず、現状を整理し、抱えている問題と、それぞれの選択肢がもたらす影響を客観的に見ていきましょう。
- 問題点
- 実母の経済的不安：離婚による収入減、住宅ローン、転職の失敗。
- 実母の精神的負担：仕事のストレス、将来への不安。
- あなたと実母の性格の不一致：価値観の違い、コミュニケーションの難しさ。
- 夫との関係：同居への反対、将来的な義実家との関係。
- 選択肢
- 同居する：経済的支援、安心感の提供。しかし、精神的な負担増、夫婦関係への影響。
- 同居しない：精神的な負担軽減、夫婦関係の維持。しかし、実母への罪悪感、経済的な不安。
- 家の売却：経済的負担の軽減。しかし、財産の減少、住環境の変化。
- その他の支援策：経済的支援、精神的サポート。
2. 経済的な問題への対策：現実的な解決策を探る
実母の経済的な問題を解決するためには、具体的な対策を講じる必要があります。
- 家計の見直しと節約
まずは、家計の現状を把握し、無駄な支出を削減することから始めましょう。固定費の見直し（通信費、保険料など）や、食費、光熱費の節約など、できることから取り組むことが大切です。家計簿アプリなどを活用して、支出を可視化することも有効です。
- 公的支援制度の活用
生活保護や住宅手当など、利用できる公的支援制度がないか、自治体に相談してみましょう。また、母子家庭向けの支援制度も確認し、利用できるものがあれば積極的に活用しましょう。
- キャリアチェンジの検討
実母が現在の状況から脱却するためには、収入を増やすことも重要です。これまでの経験やスキルを活かせる仕事を探す、あるいは、手に職をつけるために資格取得を目指すなど、キャリアチェンジを検討することも視野に入れましょう。
例えば、介護職の派遣登録は、比較的安定した収入を得られる可能性があります。ただし、肉体的・精神的な負担が大きい場合もあるため、無理のない範囲で働くことが重要です。 - 資産運用
余裕資金があれば、資産運用を検討することもできます。ただし、リスクを理解した上で、無理のない範囲で行うことが大切です。専門家のアドバイスを受けることも有効です。
3. 精神的な問題への対策：心の健康を保つために
実母の精神的な負担を軽減するためには、心の健康を保つための対策も重要です。
- 専門家への相談
精神的な問題を抱えている場合は、専門家（カウンセラー、精神科医など）に相談することをおすすめします。専門家は、客観的な視点からアドバイスをしてくれ、心のケアをサポートしてくれます。
- 休息とリフレッシュ
十分な休息を取り、心身ともにリフレッシュすることが大切です。趣味に時間を費やしたり、自然の中で過ごしたりするなど、自分なりのストレス解消法を見つけましょう。
- 人間関係の見直し
人間関係を見直し、良好な関係を築くことも重要です。信頼できる人に悩みを打ち明けたり、積極的にコミュニケーションをとることで、孤独感を解消し、心の支えを得ることができます。
- ポジティブ思考の習慣化
ネガティブな感情にとらわれず、ポジティブな思考を心がけることも大切です。感謝の気持ちを持つ、目標を設定する、成功体験を積み重ねるなど、自己肯定感を高める努力をしましょう。
4. あなた自身の気持ち：同居以外の選択肢を考える
同居が最善の選択肢ではないと感じているのであれば、無理に同居を選ぶ必要はありません。あなたの気持ちを尊重し、他の選択肢を検討しましょう。
- 距離を置く
物理的な距離を置くことで、精神的な負担を軽減できる場合があります。頻繁に会うのではなく、適度な距離を保ち、お互いの生活を尊重しましょう。
- 経済的な支援
同居は難しいけれど、経済的な支援はしたいという場合は、定期的な仕送りや、必要な費用の援助を検討しましょう。無理のない範囲で、できる限りのサポートをすることが大切です。
- 精神的なサポート
電話やメールで定期的に連絡を取り、話を聞いてあげるだけでも、実母の心の支えになることがあります。悩みを聞き、励ますことで、精神的なサポートをしましょう。
- 専門家への相談を勧める
実母が抱える問題が深刻な場合は、専門家（カウンセラー、精神科医など）に相談することを勧めましょう。専門家のサポートを受けることで、問題解決への糸口が見つかる可能性があります。
5. コミュニケーション：建設的な対話のために
実母との関係を改善するためには、建設的なコミュニケーションが不可欠です。
- 率直な気持ちを伝える
同居を望まない理由を、率直に伝えましょう。ただし、感情的にならず、冷静に、あなたの考えを伝えることが大切です。相手を傷つけないように、言葉遣いには十分注意しましょう。
- 相手の気持ちを理解する
実母の気持ちを理解しようと努めましょう。なぜ同居を望むのか、何に不安を感じているのかなど、相手の立場になって考えることで、より良いコミュニケーションができます。
- 代替案を提案する
同居以外の選択肢を提案し、お互いが納得できる落としどころを探しましょう。経済的な支援、精神的なサポートなど、具体的な提案をすることで、建設的な話し合いができます。
- 専門家のサポート
必要であれば、専門家（カウンセラー、ファイナンシャルプランナーなど）のサポートを受けることも検討しましょう。専門家は、客観的な視点からアドバイスをしてくれ、問題解決をサポートしてくれます。
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6. 夫との協力：夫婦で支え合うために
夫との協力は、この問題を解決する上で非常に重要です。
- 状況の共有
夫に、実母の状況や、あなたが抱えている悩みについて、詳しく説明しましょう。二人の間で情報を共有し、理解を深めることが大切です。
- 意思統一
同居の可否について、夫婦で話し合い、意思統一を図りましょう。お互いの気持ちを尊重し、納得のいく結論を出すことが重要です。
- 役割分担
経済的な支援や、精神的なサポートなど、できる範囲で役割分担をしましょう。協力し合うことで、負担を軽減し、より良い関係を築くことができます。
- 義実家との関係
夫の家族との関係も考慮し、バランスの取れた対応を心がけましょう。義両親とのコミュニケーションを大切にし、将来的なことも見据えて、家族全体で協力し合うことが重要です。
7. 長期的な視点：未来を見据えて
この問題は、一時的なものではなく、長期的な視点を持って考える必要があります。
- 将来の計画
出産後の生活や、将来的な介護の問題など、長期的な視点を持って計画を立てましょう。家族全体で話し合い、将来の目標を共有することが大切です。
- 変化への対応
状況は常に変化する可能性があります。柔軟に対応できるように、様々な選択肢を検討し、変化に対応できる準備をしておきましょう。
- 後悔しない選択
将来、後悔しないような選択をしましょう。自分の気持ちを大切にし、家族全体にとって最善の選択をすることが重要です。
8. まとめ：あなたにとっての最善の選択を
実母との同居問題は、非常にデリケートで、難しい問題です。しかし、あなたの気持ちを大切にし、様々な選択肢を検討することで、必ず解決策は見つかります。経済的な問題、精神的な問題、人間関係など、様々な要素を考慮し、あなたにとって最善の選択をしてください。そして、夫と協力し、家族全体で支え合い、未来に向かって歩んでいきましょう。
このアドバイスが、あなたの悩み解決の一助となれば幸いです。困難な状況ではありますが、あなたとご家族にとって、より良い未来が訪れることを心から願っています。
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